TOSEKA MUA MOKE !!

Elle bonne King omoni ndenge olakisi bana songo songo

Likambo ya mbanda tala ndenge mere asuté na kiti.

Ahhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!

Drole de façon de connaitre son papa

Un professeur demande à son élève: «Si
on te présente un sac d’argent et
l’intelligence, que choisiras-tu?». L’élève
lui répond: «Je prends le sac d’argent». Il
dit à l’élève: «Tu es idiot, toi! Comment
laisser l’intelligence pour un sac
d’argent?». «Vous choisissez quoi, à ma
place?», demande l’élève à son
professeur. «L’intelligence , bien sûr!».
L’élève lui dit, avec un calme olympien:
«C’est normal, chacun choisit ce qui lui
manque».

COMMENT GUERIR LA FOLIE PAR LA FOLIE
Un fou a l’habitude de gifler tous ceux qu’il croise. Un jour, il gifle un gars qui réplique immédiatement et beaucoup plus fort.



 Surpris par la rapidité et la violence de la gifle du type, il lui demande : « Ta folie a commencé depuis quand ? ».


 « Depuis tout de suite », dit le gars. Le fou reprend alors : « Vraiment, collègue, si ta folie-là dure, tu risques de tuer les gens ! »

Naseki muke mais quelque part c´est méchant comme blague.

Partie de golf

Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol.

Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

Oooh... nnooon, ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande :
Comment vous sentez-vous ?
Ca fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !


   

La femme et le prêtre

Une femme se promenait et rencontre un prêtre :
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus,soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge !

Fils:Maman, j'ai le SIDA.

Maman: Ne reviens pas à la maison

Fils: Pourquoi pas?

Maman: si tu reviens,tu transmettra le virus à ta femme. Ta femme à ton frère,Ton frère à notre bonne,Notre bonne à ton père,Ton père à ma sœur, ma sœur à son mari,Lui à moi, Moi au jardinier, Le jardinier à ta sœur.

Et si ta sœur attrape le SIDA,alors TOUT le village sera contaminé!!!
Donc au nom de DIEU,NE REVIENS Pas!

Ohhhhhh   

Je ne sais pas mais ils me font pas rire et je trouve qu´ils sont pas a la hauteur de Mangobo, Monzali, Lokuli etc... ils forcent donc coup de sabot.

Plus rien ne va

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il convoque « MODOU », son fidèle domestique, et lui explique la situation :
- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi. »
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis »..
Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle « MODOU » :
- « Allô!, « MODOU », comment ça va?"
- « Tout très mal ! »
- « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »
- « Manche de la pelle cassé »
- « Mais « MODOU », sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »
Mais, pris de remords, il pense que « MODOU », pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment c´est arrivé ? »
- « Oh rien, j´enterrais le chien »
- « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est arrivé ? »
- « Tombé dans piscine ! »
- « Mais « MODOU », c´est une Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?"
- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été ! »
- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie « MODOU »,?"
- « La maison a pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé. »
- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"
- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».
- « Mais enfin « MODOU », ma femme me trahit avec mon meilleur ami?
« MODOU », je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!.... Il n´y a vraiment rien de positif ? »
- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ? »
- « Oui. »
- « Voilà... ça positif ! »